毒親連鎖を断ち切りたい

子供の頃から長い間押さえこみ続けた負の感情の蓄積は人生に大きなブレーキをかけてしまいます。ここで真剣に毒親問題に取り組み、負の連鎖を完全に断ち切りたい。このブログで「脱毒親への道」を記録してゆきます。

Episode8〜「見えない虐待」「分かってもらえない親の毒」②

 

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ども、

ハルです。

 

前回の記事は夜の11時頃に書いていたのですが、母について書こうとしたところで胸が苦しくなり、動揺が止まらなくなりました。実家で母と同居していた頃のあれこれを思い出し、…とても嫌な気持ちになって、書くのを断念して、床についたのですが、なかなか眠れません。実は、今年に入ってから眠れない夜が続き、心療内科眠剤を貰ったりして、ここ最近は眠れるようになっていたのですが…ダメですね、過去を思い出すと、動揺が止まらなくなり、眠りも浅くなります。

今回は、まとまった量を書くつもりですが、どこまで書けるか…(苦笑)

まあ、無理せずに書き進めていきます。

               

毒親の毒は伝染病と同じです。毒親に育てられた子は高確率で毒親になってしまうし、運良く縁を切って、親とは別の人生を歩むことが出来たとしても、時間が経って、思わぬ時に鬱を発症したりします。

親の毒は対処を誤ると人生全体に影響を及ぼします。僕はこの歳になってそれを思い知りました。親と縁を切って2年以上経ちますが、今年に入ってから鬱症状が続き、仕事がまったく出来ず、仕事が出来ない事で更に気分が落ち込む、という悪循環におちいりました。

無理をして走り続けてきて、エネルギーが空っぽになった、そんな感じです。自分を奮い立たせる力が体中どこを探しても無い。虚しさにおそわれて何をする気にもならない。

はっきり言って、僕は「専門家の治療」が必要な段階です。もっと早く対処するべきでしたが、正しい対処法を知らなかったから、こうなってしまったんだと思います。

 

暴力は目に見えて分かりやすいのですが、分かりにくいのは暴力をともなわない親の毒です。これは外側からはまず分からないし、当事者の子どもの方も気がつきません。気づいた時には既にたっぷりと毒を飲み込まされています。

子どもの頃はまったく気づきませんでしたが、成人してから、母と会話する時にイライラするようになりました。結婚して所帯を持つと、はっきり、母と顔を合わせるだけで不快になりました。

しかしなぜそう思うのかが分からない。腹が立ち、不愉快なのだけれど、それをどう言い表わしていいのかが分からないのです。

 

思い起こすと結婚を境に、僕の体質ははっきり変わりました。実家に住んでいた頃は、夜よく眠れず、胃が常にシクシク痛んでいました。結婚してからは夜ぐっすり眠れるようになり、胃も痛くなくなり、体重も増えました。

妻との生活に慣れ、それが普通になると、実家に帰るたびにストレスを感じるようになります。特に母と会話する時不愉快でたまらない。

実家には年に数度、妻と息子と一緒に帰省していましたが、しばしば「東京に行くと疲れる」と妻が漏らすようになりました。数年前から「お義母さんに会いたくない、東京の実家に行きたくない」と言うようになりました。

訳を聞くと「お義母さんは私の言い分に同意した事が一度もない。いつも否定してくる。私は人間として認められていない気がする」と言うのです。

え?と思いましたが、

妻と母のやりとりを聞いていると、確かにそうなのです。些細な事のようですが、妻が「お義母さん〜ですよね」と言うと、「〜」の部分を常に否定しています。

 

僕は妻の言い分を聞いて、僕との会話でも常にそうだったことに気がつきました。僕の言い分を無条件に全面的に肯定して、共感してくれた事は、思い出すかぎり一度もありません。

些細な話題はもちろんのこと、

僕が芸大を受験したいと言った時も、

妻と結婚したいと言った時も、

院展をやめると言った時も

ただでさえ不安に感じる人生の重要な選択を、無条件に肯定してくれたことが一度もありません。

いつか僕は母に「なぜ否定ばかりするのか」と聞いたことがあります。

答えはこうでした。

「お前は肯定すると、すぐ天狗になる性格だから、鼻を折ってやらないとだめなんだ」

なるほど、常に否定するのは、我が子可愛さ息子の成長の為だいうわけです。

ふざけるな。

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毒親に育てられた子は、大人になっても自己肯定感を持つことが出来ない、とよく言われます。

50年も経って、やっと気がつきました。

俺は何をしても、自分に自信を持つことが出来ない人間だった。

常に不安で不安で仕方がなかった。

いつか俺はダメになる、という不安に怯えていた。

外側からは絶対にそんな風には見えなかったと思います。いつでも自信たっぷりに、迷いなく生きて、作品制作に励んでいた、と見えていたことでしょう。

でも僕の中には大きな不安がどっかり居座っていました。

いまの僕は、自信というエネルギーが枯渇しています。少し気分が上向きになって小さな自信が生まれても、体の中に巣食うが、わずかに生まれた自信を、片っ端からガツガツ食い尽くしてしまいます。

ここ最近の僕の体の中では、それが繰り返されています。

 

子どもには「自信」という土台がないのです。土台が充分に形成していないうちに、「教育的観点から」否定ばかりしていたら、常に不安を抱く人間になってしまいます。

 

…さて、

 

ここまで書いてきて、予想通り、かなりシンドイ。(笑)

母が、僕の自信を念入りに潰してきたエピソードを、もっともっと、書いてもいいのですが、息が苦しくなり、呼吸困難になってきました。(いやホントに。)

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母とのエピソードは、とりあえず、ここでやめておきます。精神衛生的に非常に良くないですねぇ。。😓

この投稿は「見えない虐待」「分かってもらえない親の毒」という表題をつけています。

見えない虐待や毒は、子どもの方も気がつきにくいのです。気がつかないから、知らず知らずたっぷりと毒を飲み込んでいます。その毒はすぐに効くとは限りません。時限爆弾みたいに50歳を過ぎてから、我が身の侵食を開始することだってあるんです。

 

僕は今それに苦しんでいます。

 

ここまでお読み頂き、ありがとうございます。

 

                         Episode8〜END〜

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                            To be continued